Hallo, ich bin neu im Forum (Variante 67 beta)

Ich bin der Botschafter des schlechten Geschmacks.

'"Wie wird man eigentlich Botschafter des schlechten Geschmacks?", werde ich oft gefragt.

Auf solche Fragen antworte ich in der Regel mit "Dosenravioli !!!" oder "Ministeck !!!", in Wirklichkeit war das aber nämlich so:

Er kam auf mich zu, eines schummerigen Abends in einer verrauchten Bar. Er sprach mich an.

"Hallo, du!"

Ich drehte mich zu ihm um.

"Ich bin der schlechte Geschmack", sagte der schlechte Geschmack, "und ich weiß ganz genau, wer du bist! Du bist ein versoffener, eigensinniger, ungewaschener, ungehobelter Rüpel, der in seiner Freizeit gerne kleine Kinder schlägt und Nachbarn wegen Parkvergehen beim Bundesnachrichtendienst verpfeift!"

Als ich noch so darüber grübele, woher mich dieser sympathische junge schlechte Geschmack wohl so gut kennen mochte, fügte er seinen Ausführungen breit grinsend hinzu:

"Ich hab einen tollen Tipp für dich, Schweinefurz. Werde doch Dichter! Egal, was für eine riesen Scheiße du auch bauen magst, es wird immer kaputte Intellektuelle geben, die das dann für Kunst halten werden! Lad mich auf ein Glas Hopfenjauche ein und ich nehm dich unter Vertrag!"

Ich erwiderte angewidert:

"Horsch zu, Keule ... Bevor ich anfange, verschissene Gedichte zu schreiben, werd ich eher Bundeskanzlerin oder international angesehener Diplomat!"

"Kein Problem, dummer Lumpen", rülpste der schlechte Geschmack in Dis-Moll, "biste halt ab heute mein Botschafter. Dafür darfste auf Helgoland überall frei parken und alle 3 Monate kommt ein Hochglanz-Foto eines riesigen Gehaltschecks per Email bei dir an."

Den Deal fand ich super, jedoch trieb mich die Mißtreue zum Zweifel hernieder.

"Wo ist der Haken?" fragte ich den schlechten Geschmack fast beiläufig, während ich mich an einer Stange Salz fingerfertig verging.

"Im Kiefer der Bache", antwortete das in Aldi-Schlappen geschuhwerkte Männlein.

Ich wußte, daß der schlechte Geschmack die Wahrheit sprach, hatte ich mir diesen schalen Wortwitz doch selber und tätig extra für diesen Text bei Wikipedia zusammengegoogelt.
Der schlechte Geschmack war also nicht nur gebildeter als wie ich, er schien obendrein die Wahrheit zu sprechen über sich selbst und seine Absichten, denn all seine Zähne waren mit Goldkronen überzogen, bis auf den Zweitletzten, hinten links, da war ein Diamantenimitat drinne am Funkeln.

Ein müdes "Gebongt!" entschlich schlapp meiner Kehle und der schlechte Geschmack sah meinen trübe schimmernden, aber glücklich wirkenden Äuglein an, daß auch ich in diesem Falle unzweifelhaft die Wahrheit sprach.

So wurden wir Freunde und ich sein ergebener Gefolgsmann.

Und jetzt bin ich hier.

Hallo. Im Namen des schlechten Geschmacks erkläre ich diesen Account für eröffnet.

Schnittchen?

Hi!

Nettes Intro ....

Ich nehme ein Schnittchen und hoffe, du hast wegen deiner Arbeit für den schlechten Geschmack auch den Käseigel und den Alabasterascher nicht vergessen? Dosenbier finde ich zum Sülzebrot auch angemessen. Ich hab mal ein Sixpack hingestellt (Prima Diebels, versteht sich - Borussia ist immerhin auf Tabellenplatz 4, das ist ein Grund zu feiern! Beim nächsten Mal gibt es Aldi-Brühe - versprochen!)

Willkommen hier!

Wie fein, dass ich mir dann meinen rheinischen Unflat schenken kann und nicht aus der Rolle der kultivierten Literatin fallen muss, wenn mir mal danach ist, alle niederzumachen. Ich hoffe, ich kann dann auf dich zählen und schweigend meinen Schweinehund füttern. (Was hier schwierig ist, weil die meisten so nett sind!)

Auf alle Atzes dieser Welt

AnjaT

Anja

Hallo!

Das ist mit abstand die witzigste vorstellung, die ich jemals gelesen habe. Ich mag menschen, die sich selbst nicht allzu ernst nehmen. Auch wenn deine herkunft (made in vagina) nicht ungewoehnlich ist...

Ciao,
Julia

Hallo!

Danke fuer die begruessung. Meine status ist ja im moment noch nicht ganz so freundlich: analphabet.

Was ist eigentlich ein phabet?

Ciao,
Julia

@ Alfredo: Guten Tag, Exzellenz

@ JuliaP:

Zitat

Meine status ist ja im moment noch nicht ganz so freundlich: analphabet.

Was soll ich sagen? Ich bin "Poesiealbumsdichter", dabei würde ich nie, nicht, niemals ein Gedicht auf die Menschheit loslassen. Als Kind durfte ich nicht in die Alben meiner Klassenkameradinnen schreiben, weil ich eine Sauklaue hatte und nachdem meine beste Freundin mir sagte, ich hätte ihr Poesiealbum verhunzt (und sie die Seite danach wahrscheinlich rausgerissen hat), hatte ich auch nie wieder das Bedürfnis dazu.

Zitat

wir haben gerade die adelsbezeichnungen durch welche aus dem literaturbetrieb ausgetauscht. die richten sich ausschließlich nach der anzahl der postings.

wenn ihr damit unzufrieden seid, müsst ihr halt hier aktiv bleiben, gell.

So dachte ich mir das schon - reine Bauernfängerei

Guten Morgen Alfredo, und ein Herzliches Willkommen unter der Prämisse, dass dich nichts von dem bewegt, was einen gewissen Herrn bewegte, bei dessen Namen man nur dein "P" gegen ein "M" austauschen muss.

Aber einen Provokateur, ja, den könnte das Forum schon vertragen, wenn er so humorvoll daherkommt.

viele Grüße
Gerda