Pinter hält Nobelpreisrede

    Hallo, liebe Leute -
    ich finde - mein Drama 2.Teil passt hier prima, also:



    Absprechung 0
    Drama
    © Michael Köhn 2005






    Anwesend(e) sind:
    Sara - als S
    Can - als C
    Büchner - als B und Mr. Pinter




    Akt 2


    S sitzt weiterhin auf dem Klo


    C: ich wusste, dass er kommt.


    S: woher?


    C: wenn es richtig stinkt, dann kommt er.


    S raschelt mit dem Rest der Manuskriptseiten


    S: und wo ist er?


    C: er steht direkt hinter dir.


    B schnäuzt sich in die hohle Hand und schmiert den Rotz am Kragen von S ab


    S: lass das, du alte Sau.


    Schweigen


    B putzt seine Brille mit dem Taschentuch


    S: wenn du so weiterputzt, hast du die Gläser im Taschentuch und guckst in die Röhre.


    B: ich bin wiedergeboren -, ein Mr. Pinter, der tut was er will.


    C: echt, der tut so was?


    B: der tut nicht nur so was, der will sogar den Präsidenten der USA auffressen. Roh!


    S: das ist ja schrecklich - roh ...


    S schluckt aufgeregt und erbricht in die restlichen Manuskriptseiten


    C: Mann, was verschleuderst du da an Ressourcen, kannst du nicht ins Klo kotzen.


    B: beinahe wie ich, als Mr. Pinter


    S: ich sitz doch drauf ...


    S weint


    C: was machst du mit dem Geld?


    S: was für Geld


    C: ich meine doch B. Mr. Pinter hat schließlich den Nobelpreis verliehen bekommen


    S: so, hat er?


    B knistert mit Geldscheinen


    B: deshalb bin ich doch hier, ich will mit euch teilen.


    C: du bist ja fast wie Grass, der verschenkt neuerdings Marzipan


    S: an wen denn?


    B: ich las an wen, aber ich sage es nicht, es ist so was von peinlich.


    C: richtig, Mr. Pinter, man haut keine Kollegen in die Pfanne


    S: aber Präsidenten schon.


    B: wenn Unrecht dranhängt - immer


    S wischt sich ergriffen eine Träne von der Wange


    S: ... recht hast du, also her mit dem Geld.


    C: nun gib schon, wir wollen ein Fest feiern


    B: weswegen?


    C: wegen deiner Rede anlässlich der Preisverleihung.


    S: und dann?


    C: dann werfen wir ihn aus dem Fenster!


    S: warum?


    C: Mr. Pinters Halbwertzeit ist abgelaufen.


    B breitet die Arme aus


    B: he, C, bist du sicher?


    C: absolut! Bloß, dass du nicht fliegen kannst. Arschlöcher können nämlich nicht fliegen, die können nur Scheiße schreiben.


    B: so wie du, C?


    C: wie wir alle, Mr. Pinter ...



    Ende Akt 2