In eigener Sache: wie ich eigentlich heisse

Liebe Freunde,

ahm ... ja, ich bekomme immer wieder PNs, in denen ich mit den seltsamsten Vor- und Nachnamen angeredet werde.

Nicht dass mich das stören würde, weit gefehlt, ich will hier nur mal kurz andeuten, wie ich heiße und genantnnt werden kann bzw. könnte.

Ich heiße mit Vornamen "Thomas", nicht "Tom" (es gibt nur einen Tom), auch nicht Tommy, Thompson, Tommarich oder Tovarich - einfach Thomas.

"Walker" ist mein zweiter Vorname, aber mit dem wurde und werde ich nie angesprochen.
In den USA wird dieser Name "middle name" genannt, und er wird dort auch nie gesprochen. George W. Bush heißt auch "Walker" mit Mittelnamen, na ja und ich bin natürlich sehr stolz darauf, dass er meinen Mittelnamen trägt. Der Mittelname im Englischen hat anscheind eine ähnliche Funktion wie der russische Vatersname - z.B.: Igor Iwanowitsch, was bedeutet, dass der Vater Iwan geheißen hat - , er ist oft der Vorname des Vaters. In amerikanischen Ivy-League-Familien (zu denen meine defitiniv nicht gehört) wird der selbe Mittelname stolz über Generationen vergeben, ich nehme an, um Tradition und Heritage zu signailisieren. Bei mir ist das natürlich anders, mein Vater hieß Frank, und ich habe keine Ahnung, wer auf den Mittelnamen "Walker" kam. Ich nehme an, sie haben sich, wie immer, dabei gar nichts überlegt.

An der High School wurde ich - natürlich -"Jeffrey" genannt oder einfach "Jeff". Als ich später beruflich an der schottischen Grenze zu tun hatte, bekam ich sogar Firmenpost an einen gewissen "Geoff", was die britische Schreibweise von "Jeff" darstellt. Ich habe die Breife aufgemacht und siehe da: ich war tatsächlich der Adressat.

Erstaunlicherweise gab es aber auch noch andere Namen in meinem Leben. Unvergeßlich der Tag, an dem Aron Goldberg sich in Modern History (High School, es war die Zeit, als Holocaust im Fernsehen lief) umdrehte und zu mir sagte "So, how many Jews did you kill, Jeff Kraut?" Ich antwortete: none. Aron: So your father did it. Ich: He was a child then. Aron: So your gradfather did it. You are all just a bunch of fucking terminators. Und dann kam sein finaler Schlag: "JADOLF".

Und dann der Herbsttag, an dem ich Alison aus South Carolina (ihr Vater war in der Army, ihre Mutter trank) mein Herz zu Füssen legte, ihr meine unsterbliche Liebe gestand (ich war 16) und ihr gleichzeitig unsere gemeinsamen Pläne für die nächsten 30 Jahre mitteilte (... after we're getting married I'll go to law school, then I'll join a big law firm, and when the children are older ...) - worauf sie sagte: I'm not going to date you, you fucking Jeff'o Krautcinsky. Don't even come near me or I scream.

Diese Zeiten sind vorbei, obwohl einige PNs einen gewissen "Jeffie" erreicht haben, der sie sogar beantwortet hat. Aber am besten funktioniert doch: Thomas oder Jeff. Wie ein alter PC bin ich nun auch schon zu alt, um das Betriebssystem zu wechseln oder mein Innenleben neu zu verdrahten.

PS: Deutsche werden in den USA - pejorativ - auch "Krauts" genannt; auch bei Hemingway.

Zitat

Original von Bernd
Du hattest also eine schwere Kindheit und schreibst deswegen Theaterstücke, die einen Sturm der Entrüstung auslösen?
Hallo, Thomas, Jeff, altes Betriebssystem, Du.
Gruss,
Bernd

Ich hatte auch keine schwerere Kindheit als andere, denke ich. Es ist ja auch schon lange her.

Man darf nicht vergessen, Aron Goldberg war (oder ist) Jude und die Miniseries Holocaust war natürlich schon ein Hammer - für mich auch. Wegen dem Ausdruck "Terminator" war ich aber sauer auf ihn. Ich habe ihn einige Tage später angerufen, sein - sehr netter - Vater nahm ab, ich klagte mein Leid, wurde angehört, verstanden und (vom Vater) zu Arons Geburtstag eingeladen. Aron bekam einen Toyota Corolla (in den USA darf man mit 16 den Führerschein machen), an den Wänden der Goldsteins hingen Bilder für 10.000 US$. Ich nahm etwas von dem ausgezeichneten Eis und verabschiedete mich dann bald wieder, weil ich mit den anderen Jugendlichen weder in Punkto Klamotten noch in Bezug auf Weltläufigkeit, Konversationsthemen oder sexuelle Erfahrungen auch nur entfernt mithalten konnte.

Das Witzige an der Geschichte mit Alison ist, dass ich mir den ganzen Sommer lang ungeheure Mühe gegeben hatte, sie zu beeindrucken. Ich schloss mich dem Debating Team an, spielte abends Baskeltball, obwohl ich nichts so sehr hasse wie Basketball, machte mich mit Baseball und den Football-Regeln vertraut (obwohl ich nichts so sehr ...), weil ich mir dachte, dass Alison auf Typen, die darüber was wissen, steht. Am Schluss meiner Vorbereitung war ich davon überzeugt, dass ich nur die bekannten drei Worte sagen müsste, und sie könnte gar nicht anders, als mir da und dann lebenslange Liebe zu schwören. Aus heutiger Sicht würde ich sagen: ich hatte die Kundenwünsche komplett ignoriert. Ich hatte mein Produkt völlig am Kunden bzw. der potenziellen Kundin vorbei entwickelt. Da ich aber damals noch nicht die Marketing-Bibel von Kotler gelesen hatte, wußt ich das nicht.

Auf dem Nachhauseweg stieg ich drei oder vier S-Bahnstationen zu früh aus und ging dann sehr weit zu Fuß nach Hause. Während des Gehens tat ich mich sehr leid, zitierte laut Hoffmansthal und W.H. Auden (fühlte mich dadurch Alison überlegen), summte die ersten Takte aus der 5. Beethoven-Symphonie, verfluchte die Welt im allgemeinen, Frauen im besonderen und Frauen aus South Carolina noch viel mehr und rief zwischendruch aus drei Telefonzellen bei Alison zuhause an, wo ich immer ihre betrunkene Mutter am Apparat hatte ("Who is this? Is this a crank call? Don't call again").

Zitat

Original von Batcat
Lieber Thomas,
Deine Geschichte - köstlich. Auch wenn Du das damals sicher anders empfunden hast.
Aber: Darf ich jetzt gar nicht mehr Johnny Walker zu Dir sagen?

Liiiiiebe Batcat,

ahm ..., ich habe diesen ganzen Thread wegen Dir gestartet.

Schön, dass Du ihn a) liest und b) die richtige Frage stellst: ich würde es tatsächlich bevorzugen, wenn es Dir nicht wirklich sehr viel ausmacht, ja also ... wenn Du könnntest ... ja also, wo war ich? .... dann würde ich mich wirklich sehr freuen, wenn du "Thomas" zu mir sagen könntest.

Zitat

Original von Batcat
Wie? Nur wegen mir?

Na ja, es waren vielleicht doch noch einige andere ... nun .... ahm ... VerehrerInnen ... wie man in Frauenbuchläden scheiben würde.

Verkleidet als "Gerlinde", mit falschen Tattoos, einer Schnurrbartabdeckung und falschen Piercings patroulliere ich (aus einem alten Golf heraus) regelmäßig in Frauenbuchläden, immer auf der Suche nach Literatur, die dem Patriarchat lieber heute als Morgen den letzten Schlag versetzt. Ich weiß also, wovon ich schreibe.